buongiornogelato.com - от смеха точно не помрешь!

Хы... начнем-с?

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет
____________________________________________

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас
произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

_____________________________________________

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её

__________________________________________

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь...

в чем тема то

Игорь тупой!...банчи тут анехдоты!

Сессия. Приходит стуент к препу. садится. Ну тот -- отвечайте мол. Он тянет билет, начинает отвечать...

-- преп: Вы ничего не знаете, я ставлю вам 2
--студент: Погодите.....слушайте, а давайте я щас вот эту парту головой разобъю, и вы мне 3 поставите?
--преп*заинтересованно*: ну давай, попробуй
Студент баааах, разбил к чертям парту...
--преп: *удивлённо* ну зачооот....триии ...*начинает ставить*
--студент: стойте стойте....а вот давайте я щас вот эту стенку бетонную головой пробъю, а вы мне 4 поставите ??
--преп, ещё более заинтересованно: ну попробуйте!
Студент разбегается...баааах, пробил на сквозь бетонную стену.
--преп: *крайне удивлённо* ну зачооот....крууто....четыыыре ...*начинает ставить*
--студент: стойте стойте....а вот давайте я щас вас всего обоссу, а вы цветами пахнуть будете??? И вы мне пятёрку!!
---преп: *в экстазе* давай давай!!!
Студент достаёт свой болт и ссыт на препа....
-- преп: *нюхая рукав* Слушай, ты знаешь, что то я нихрена цветами не пахну!
-- студент: А да и хрен с ней с пятёркой!

Если бы програмисты строили дома !


1.03.

Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.

Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03.

Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03.

Отмечаем подписание контракта.

5.03.

Отмечаем подписание контракта.

6.03.

Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03.

Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03.

Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03.

Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04.

Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04.

Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04.

Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04.

Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04.

Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04.

Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04.

Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.

Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.

Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07.

Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.

Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08.

У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панел

апля оля и саня анекдоты ацкие))) хоть местами и баянистые)))
антоха чесслово ниасилил

Ниче, будет и на твоей улице праздник! и ты осилищь!

-Папа, а правда, что от форумов тупеют??
-Гы, сына, лол...

(c) форума

Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Стyдент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

-----------------------------------------------------------------
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

-----------------------------------------------------------------
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Русский бюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков,
встречают Новый год...
Входит Дед Мороз - весь сытый, упитанный и румяный. За спиной - огромный
мешок с подарками.
Дед Мороз:
- Дети, хотите подарки?!
Дети (тихо-тихо):
- Да-а-а!
- Тогда попрыгайте на правой ножке!
Дети прыгают - и тут же пятеро падают в голодный обморок.
- А теперь - на левой!
Дети снова прыгают - и ещё пять падают в обморок.
- Ну а сейчас - на обеих ногах!
Все дети находятся в бессознательном состоянии...
Дед Мороз потихоньку разворачивается - и начинает уходить. Последний, самый
сильный ребёнок:
- Дедушка - а как же подарки?!!!!
- А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!!!
---------------------------------------------------------------------------------


- Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир
солдата.
- Свой!
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой...

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
-----------------------------------------------------------------------------------

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

ольга жжошьнах! про пиво ваще вмемориз!

Два наpкомана:
- Пpобовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....
----------------------------------------------

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.

Вопрос: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

А вот ребятки и ответиков понапостили:
1. операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали ненужный файл - а кому-то не хватит...
2. Где траву покупали ?
3. из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...стыдно должно быть...

Вот так вот. не всех идиотов война убила..

Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет,
согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы
президентом не менее 5 лет.
---------------------------------------------------------------
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
----------------------------------------------------------------
Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь
накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!
----------------------------------------------------
P.S. Давайте тоже выкладывайте анекдоты....!!!

Приходит заика в булочную и покупает хлеб.
Дайте мне пожалуйтса х х х... х..й с ним давай булку!

А вот еще жесткач вспомнил.

Сидит батя на диване.Подходит к нему дочка и говорит:
-Пап,я хочу в кино сходить.
-Отсоси!
-Ну,Пап,я хочу в кино сходить.
-Отсоси!
Расстроилась дочка убежала к себе в комнату.Сидит думает что ж делать в кино то хочется.Ну ладно-быстренько и в кино.
Приходит к бате,ну ладно я согласна.
Батя достает хер,весь в говне,и говорит:
Вот пока ты думала,твой брат уже на дискотеку ушел!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение.
Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты,
снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что,
снизил скорость до 80.
Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.
Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

Мальчик без ножек сидит на диване перед телевизором:
-Пап, включи мультики
-Сам подойди и включи
-Но у меня же нет ножек..
-Нет ножек - нет мультиков!


Безобразный анекдот, но, сволочь, смешной...

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

-------------------------------------------------------
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
-------------------------------------------------------
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
-------------------------------------------------------
Куплю винчестер, жесткие диски не предлагать…

Мужик приезжает на Митинский радиорынок.Подходит к одной из палаток
и спрашивает:
-Скажите,а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
-А вам какие нужны? Из германия или из кремния?Мужик (немного подумав):
-Давайте лучше немецкие.

Милиционер обращается к деду:
- Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне чё? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- Тогда уж и я выйду.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па!... Простите, не смог удержаться.

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Уж извиняйте, если уже читали такие)

А меня прикольнул анекдот с мальчиком без ножек.Жетскач!:)Ну на то и группа Адские анекдоты!

А вот один старенький но прикольный анекдотик.

Бежит жопа.За ней ремень гонится.Забегает жопа в лес,а там на крючке волшебник сидит.Ну она ему и говорит:волшебник,волшебник преврати меня в кого-нибудь чтоб ремень не узнал,а то гонится за мной побить хочет. Превратил ее в воробья.Сидит воробей на ветке прибегает ремень,останавливается и спрашивает:
-воробей,воробей здесь жопа не пробегала?
-нет
-а что-то мне твоя рожа напоминает...а нука чирикни!
-пууууууууууук!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

-Мама мама, а почему у папы такие уши холодные?
-Не хочешь - не кушай!

-Папааааа! Не Шлеееееепай меня! Не шлеееепай!
Но папа всетки достал маузер и шлепнул сынишку.

Голод дошёл до российской глубинки,
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин -
Папа им был не особенно нужен

Лежат ночью мама,папа и между ними сынок.
Папа говорит сыну:
-Передай маме,что папа приглашает ее покататься на паравозике
Сынок передает,и обратно что мама сейчас не хочет кататься на паровозике.
Через несколько минут.
Мама говорит:сын,передай папе что мама согласна прокатится на паровозике.
Папа просил передать что он уже уехал на дрезине.:)))

Сиди семья за столом и кушает.
Внезапно у супругов сексуальное желание возникло.Они переглянулись и и убежали в спальню.
Остались брат с сестрой сидят кушают.И тут сестра говорит брату:что-то долго их нет,сходика посмотри куда они там пропали.
Брат ушел возвращается и быстро быстро давай наворачивать жрачку.
Сестра в панке:что с тобой?
-а там наверху,тех кто не доедает папа в жопу дерет.

Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.

презервативы "Nike" - just do it!

презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.

презервативы "Nokia" - connecting people.

презервативы "Пежо" - игры закончились.

презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.

презервативы "Билайн" - с нами удобно.

презервативы "МТС" - люди не только говорят.

презервативы " Dirol kids" - теперь банановый!

презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.

презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.

презервативы "Баунти" - райское наслаждение.

презервативы "M&M´s" - супер упаковка-весёлая тусовка!

презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.

презервативы "Макдоналдс" - I´m lovin´ it!

презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!

презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".

презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!

презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?

презервативы "Индезит" - прослужит долго.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя !

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал =)

Презервативы "Макдональдс" - i'm loving it!!!!

Презервативы Reebok - будь в форме

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни!!!!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!

Презервативы "Дарья" - сама лепила!

и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы на...й! Я с ней тоже один не останусь!

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой

Так! - признавайтесь,кто начал массувую агитацию народа в эту группу?)))

Да кол-во народа поразило:) за день челов 30 пришло.
Честно говоря про презервативы мне было впадлу все это читать.

Есть предложение выкладывать изображения в тему (с каждого по файлу) У каждого найдётся что-то смэшное) Давайте по активнее

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

Выяснилось что бачинский и стилавин это один человек !!! А второй - кусок говна.

Хотя я думаю что здесь все фанаты камеди клаба так что эту шутку знают

Хороший анекдот должен быть легким и коротким. Как писька у бабочки.

Реальная история, кто не слышал:
на Новый Год русские в СыШыА подстебнулись над местными -
взяли трёх свиней и пустили из по школе, при чём на одной написали "№1", на другой - "№2", а на третьей.. "№4"!
..реакция америкосов? - 2 месяца полиция США разыскивала свинью №3!
(сори за офтп)

ну...тамже трое русских засунули БСК в шапку!...и при подходе к турникету в метро со словами "господи пропусти" касались лбом турникета...он их пропускал у американцев был шок...

2Алексей я слышал что так сделали не под НГ, а под окончание учёбы в одном колежде))

Да блин.. )) Главное - сюжетт!

полюбому сюжет!

хм.. шо-то прикрепленные гифы не визуализируются (

а вот этого никто и не обещал!...и я тут безсилен...вобщем мы без анимаций...

Не отклоняемся от главной темы...

Встречаются два колхозника.
- Ты чe такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам НP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. НP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку:
-Алло!
-Что, спишь сволочь? А мы учим!!!

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Сидят 2 электрика на столбе. Мимо бабка проходит.
-Слы, бабка, подай провод!
-Держи, сынок!
Один другому:
-Ну вот, а ты говоришь: Фаза, фаза!

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран!
Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги...?"

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь трахать собрался?

На одном из заседаний Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из их выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: «A la crevetka, A la crevetka...» Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!». Оттуда доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?».

Приехал Нов. Русский в чужую страну. Остановился в гостинице. Вошёл в номер. Вниз звонит и говорит:
-Тутитутуту.
Проходит 10 минут и ничего не происходит. Он опять звонит:
-Тутитутуту!
Прошли ещё 10 минут:
-Да, бля! Тутитутуту!!!!!!!!!!!!!
Проходит ещё 10 минут. Ну тут НР не выдерживает и бежит вниз, хватает первого попавшегося служащего и орёт:
-Я тебе английским языком говорю: 2 ЧАЯ В 22 НОМЕР!!!!!!!!!!!

Такова жизнь и надо уметь смотреть правде в глаза: Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью. Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает. /Бернард Левин/ Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда. Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного. В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам. Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Совет начальникам: Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Опечатки в Гарри Поттере 18+
(признаюсь, читал 1 книгу, вся инфа со стороны):

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона."

"Он любил зелья, но Снейп хотел большего."

" - Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это?"

"Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели"

"- Вольдеморт, это ты?! - Это я"

" - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый"

" - Гарри, он взаде!"

" - Ты ввел ему цель дела?"

" Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает"

"мальчик-который-вышил"

"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."

"Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

"Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке."

" - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?"

"Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!"

" - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего."
(Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)

"Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания."

"- Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею."
(В комнате только Гарри и Гермиона)

"Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой."

"Букля закричала от ужаса человеческим голосом."

"Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. Хвост повторно вырос"

"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь."

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
(У оглушенного Рона искали ключ)

" - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц."

"злобные писи (опечатка, должно быть пиКси. Заметил не сразу)"

"Где моя су(м)ка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал (в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.)"

" - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›"

"Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри (довольно тонко, но меня позабавило)"

"С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след."

"Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ"

" - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе"

"Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне что-то?"

" - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?"
(я плакалъ...)

"Рон зевнул и подавился."

"- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри"

"Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться"

"Пожиратель трансгреси

а вот ещё кто не читал:

Надписи в маршрутках.


На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Пpи аваpии pазбить стекло головой

2Алексей: умер)

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Аул. Сидит старый престарый джигит на скамеечке. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Деда, а тебе скока лет?
-Сто Пятдэсят Восэм!
-Деда, но ты же и куришь и пьёш!
-Канещна! А то ваще никогда не сдохну!

Штирлиц спросил Кэт:
- Кэт, вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек

Если бы на станции "Мир" стояли винды, она бы до сих пор висела.

Cкачет добрый молодец по чисто полю. И видит как птица-феникс на большом, черном мокром камне голой жопой сидит.
-Ой ты госи Птица-Феникс! А по что ты на большом черном мокром камне голой жопой сидишь?
-А потому, добрый молодец, я на большом черном мокром камне голой жопой сижу, что бы вести с тобой непринуждёную беседу.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Сидят 2 святых в раю! Вдруг появляется 3й ....и начинает жадно пожирать фрукты из райских деревьев. Святые ему говорят
-Зачем ты так торопишься? У тебя же целая вечность впереди!
-Это у вас вечность! А меня щаз в реанимацию повезут!!!

89 участников!! И что ни один хороший Ацкий анекдот не знает!?
Товарищи!! Активнее!! :)

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

***
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

***
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

***
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужносделать с рочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

***
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попиздим"?

***
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл..ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили – лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!".

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык – хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

Ахахахаха 8D "ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?"
ржунемагу!! :)) класс!

Из той же оперы:
Подарили геологи чукче КАМАЗ. Чучка радуется, благодарит. Ну геологи пообещали приехать через год.
прошел год:
-Чукча, как машинка то?
-Хороша, машинка, однако,! Но вот беда - собачки быстро устают!

Глупый , но смешной:
Идет охотник по лесу. Вдруг видит - непонятное существо с короткими ногами и с большими глазами. Охотник удивился. Думает: "Это же инопланетянин. И я первый человек который его увидел. Нужно в контакт вступать!" и говорит:
-Лес, охотник, иду!
чудик молчит, только глаза ещё шире сделались
-Л е с, охотник, И д у!!
Чудик на него пялиться.
-Лес, охо....
-Лес, лесник, СРУ!!

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...
..лет эдак на 10.

Сила у него - слабая

Выпьем за место, где находится истина, а истина находится "между"

Счастье есть! и пить тоже счастье

Смотри, женских теток показывают

Опарыш - тоже человек

Да пошли Вы все буквально

Двери черные! Люди белые! А негры в Африке!

Едем правильно, но не туда

Чтобы человеку стало хорошо, ему надо сначала сделать очень плохо, а потом просто плохо. И ему будет хорошо!!!

Хватит смеяться!! Я расскажу анекдот...

Девиз хирурга: глаз долой и сердце вон!

Извините..., в смысле, иди в жопу!

ТОВАРИЩ, НЕРВЫ ЗАЖМИ В УЗДУ,
ПРИДЯ НА РАБОТУ НЕ АХАЙ!
ВЫПОЛНИЛ ПЛАН - ПОСЫЛАЙ ВСЕХ В ПИЗДУ,
НЕ ВЫПОЛНИЛ - ШЛИ НА ХУЙ!

2Дмитрий
Вот это чувак,нихеровый стишок!:))))Молодец!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, вообще???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???

Приходит компьютерщик домой
Жена спрашивает - Как дела?
- Да... плохо - Блок Питания накрылся...
- Бедный... Ну ты хоть бутерброды на работу бери...

На поле боя солдат лежит с автоматом и палит по врагу. Снаряды рвутся, пули свистят
К нему сзади подходит второй и кричит:
--- Вася! Че ты тут лежишь там в блиндаже медсестричка все дает во всех позах.
-- Да? Круто! И минет делает?
-- Не, минет не делает, ей сцуко бошку оторвало.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Наркоман смотрит - у сифилитика нос отвалился, сифилитик его за решётку выбросил, потом ухо отвалилось - сифилитик и его выбросил.
Тут надоело наркоману и говорит он: "Не, ну я много чего видел, но чтоб вот так по частям с..бывались!..."

Что такое ложь?
Ложь - это это лазновидность зелновой культулы.

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие – на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную – людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул: Сторож пришел часов в 6 утра.