buongiornogelato.com - от смеха точно не умрешь!

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...

Тост:
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил:
Вот этого и вот этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились!
Так выпьем же за наше образование!

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! :))

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...

В ресторане:
- Официант! Я хочу то, что ест вон тот мужчина!
- Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы - действуйте!

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня диал-ап!

- Извините, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот....

:)))))))))))

А что такое ЧЮ,не могу понят чю видимо происходит от чювашского, ЧЮПь- тоесть третья нога ужас тут мутанты спасайся кто может..

:) Могу с уверенностью сказать, что у тебя ЭТО есть. :))
Так что ТЫ ОДИН ИЗ НАС... (ЗЛОВЕЩЕ)

Мозг человека, как и его организм, состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у кого то она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

Гыы, лол.

Смотри, дорогая, какая у нас ёлка - красавица... Учись, дура!!!

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."

Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Hу что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы.

Едет мужик на "десятке", видит в зеркало заднего вида что его догоняет "Ока". Ну, думает, проверю я твои тормоза и резко тормозит! Удар, мужик думает "Все пойду бабки снимать!" Смотрит снова в зеркало, а там не "Ока" , а крутая иномарка! "Все я погиб, теперь хату продавать придется!" Из иномарки выходит мужичек, достает кошелек, отсчитывает приличную сумму денег и протягивает владельцу "десятки". Тот трясущимися руками, ничего не понимая берет их и спрашивает:
-А где же "Ока"?
-Тс-с-с, она между нами!

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - нагадили!"

Находят как то волк и заяц клад,и не знают как поделить.Тут волк предлагает зайцу давай сначало ты мне врежишь по морде,а потом я и у кого меньше упайдут зубы таму весь клад. Заяц согласился и совсей дури ударил волка.Волк считает 1,2,3...7 зубов нету. Волк не жалея зайца бьeт. Волк радостно спрашивает:
- Ну сколько?
Заяц:
- Сисири.
Волк: - Как четыре?
Заяц: - А бофе нету.

-Деда,а ты когда первый раз поцеловался?
-На войне,внучок.
-С языком?
- Замолчи,сопляк!На войне не выбирали!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Директор Московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

"Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем."

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!

Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...

В Москве в районе Курского вокзала зарегестрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Франция. Молодая женщина просыпается утром. Застилает постель одеялом. Одевает халат. Раздвигает шторы и снимает чехол с клетки попугая. Раздаётся телефонный звонок. Девушка говорит в трубку:
- Да-да,милый,приезжай,очень жду!!!
Она задергивает шторы. Отбрасывает одеяло. Снимает халат и надевает чехол нп клетку с попугаем.
- Вот,блин,денёк как быстро кончился!!!- раздалось из клетки.

- Доктор,когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги,в котором до этого пекли картошку,у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

- Кажется,вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов...
- Плеврит?
- Николай!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Настоящий китаец должен в своей жизни построить 10 000 домов,посадить 100 000 деревьев...В общем,хоть как-то отвлечься...

Молодая пара целуется в тёмном подъезде.
- Ты меня любишь?
- Безумно. А ты меня?
- Обожаю. А тебя как зовут?
- Серёжа.
- Тьфу. Меня тоже.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: – В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отри-цанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: – Ну да, конечно.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

:))) ...про зайца понравилось ;))

*Письмо американской фермерши сыну:

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

:))))

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

- Дорогая, принеси мне ,пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! ( Идёт за пивом, возращается.) - Вот, возьми!
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!!!

Гадание на таракане
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он полетит - вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный
Если он вообще не побежит - он сдох.

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!

На беседу к духовнику пришла девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Новый безобидный компьютерный вирус «БОМЖ»! Он просто роется в Корзине

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит «This is a chalk». Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает «Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.» С предпоследней парты поднимается второгодник:
Вот это попа!
Выйди вон! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит «А ты не знаешь не подсказывай».

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали. Мамонт встает, отряхивается : - Задолбали уже эти скинхэды

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: «Она поправляет ему галстук».
- А может, это его секретарша?
Другой: «Он нежно целует ее в прихожей».
- Ну, это скорее любовники.
Третий: «Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый: «Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку».
- Пять баллов!

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Вика, ты жжошь! Буду теперь здесь анекдотов набираться =))

.. а если от себя что-нибудь добавишь - вообще классно будет!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ!!!

Остроумие здесь club6424

:)))) Чудаки!!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

- Машу можно?
- Можно. Кто её спрашивает?
- Действительно, чего её спрашивать? В 22 чтоб была у меня!

Революция это хорошооплаченая Демократия.

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнер, фирма Ксикок счет за оборудование выставила...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Как присяжные решат...

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Памятка для хирурга: Вырежи и сохрани.

Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!... Я об этом каждый день говорю...

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им маленький заборчик...