buongiornogelato.com - от смеха точно не умрешь!

nu gde anekdoti?

Я начну)))

- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Абрам, а если б у тебя были две курицы...
- Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

Маленький мальчик сказанул при матери очень нехорошее слово. Мама спрашивает:
- От кого ты слышал такое плохое слово?
- От Деда Мороза!
- ???
- Да, в новогоднюю ночь. Он хотел положить мне, пока я спал, подарки под елку, но споткнулся об мой велосипед!

Вопрос: "А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)

Яна молодец-первая ласточка нашего клуба!
Так-держать!

Привет

:-)))

А какие темы больше интересуют??? Сориентируйте меня в этом)))

- ... есть такая профессия у блондинок
архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строит!

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

***
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

***
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, он сказал:
- Блин, до чего же тупые эти азеры...

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Заросший волосами грузин лежит на диване,
рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный,
- провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню,
что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга.
Полюбили и поженились. Только поженились,
Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене,
- через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня,
а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня,
а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло,
сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем. Он по микрофону.
- Раз, раз, раз. Грузин:
- Одын, одын, одын.

Меня никто не ставил на колени,
Но иногда сама на них встаю.
Пред мужем, например… Я без сомнений
Его ширинку драную зашью.

На четвереньках я не мастерица
Стоять, но вот бывает иногда,
Со стоном, будто раненая птица…
Полы помою, право, не беда.

Снимать трусы прилюдно?! Ради бога!
Но знаете… от злости топоча,
Снимаю все же, хоть и недотрога.
У женского бываю я врача.

В постель с мужчиной?! Это же бесстыдство!
Хотя, порой, когда взойдет луна…
Умерьте ваше эро-любопытство!
Я с сыном сплю, кровать у нас одна!

Я не стену, не ахаю, не пыжусь
С фаллической машинкою и ню.
А, впрочем, я вполне ритмично движусь,
Когда я "Жигули" свои чиню.

У Одесского портного: -Семен Абрамович,Б-г создал мир за семь дней,а вы мне за месяц брюки сшить не можете.
-Молодой человек,да вы посмотрите на этот мир....и на эти брюки!

-Я подозреваю,что моя жена хочет убить меня,-сетует несчастный муж раввину.-По моему, она кладет мне в кофе яд.
Раввин долгое время разговаривает с его женой,после чего возвращается к мужу.
-Ну и как я должен поступить,ребе!-в отчаянье восклицает муж.
-Выпейте яд!-советует раввин.

Самая счастливая свадьба в мире! Садист женился на садомазахистке!
Первая брачная ночь:
Мазохистка кидается на постель, срывает с себя всё и орёт:
-Ну давай! Бей меня, терзай меня!
Садист:
- ... А не буду!! ;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Выпьем за то чтоб у мужиков стоял.... стакан портвейна
Выпьем за то чтоб бабы давали..... его допить
И наконец выпьем за то о чем вы сначала подумали

а кто-нибудь знает еврейские тосты(кроме Лехаим и кроме - до 120!)???

Спасибо за приглашение, Яна!

Анекдот, который я прочитал в книге "Еврейские анекдоты" (вроде так называется):
Молодая семья (муж, жена, маленький ребенок) живет в однокомнатной квартире. В силу двух причин (маленькая квартира и ребенок) супружеская интимная жизнь была ограничена. Перед тем как заняться сексом, ребенка надо было уложить спать. Поэтому они решили поступить следующим образом: Муж из кухни спрашивал жену: "Дорогая, стиральную машину можно включать?". Если она отвечала "Нет", то это значило, что ребенок еще не спит. Если "Да" - можно заняться любовью.
Однажды вечером муж из кухни спрашивает: "Стиральную машину включать?". Жена отвечает: "Нет, я еще белье не загрузила". Проходит немного времени, муж опять спрашивает: "Включать?". Жена: "Нет еще". Позже он опять спрашивает: "А теперь ключать?". Она опять говорит нет. Через некторое время жена говорит мужу: "Дорогой, включай стиральную машину!". Муж отвечает: "Спасибо, дорогая, я уже вручную постирал!"

Всегда пожалуйста, Рамми)))

Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Анекдот который не выходит из головы, я его услышал по радио:

Про тещ.
У тещи должно быть всего два зуба. - Почему? - Один, чтобы бутылки пиво открывать для зятя, а другой, чтоб болел.
Коварно, но смешно!

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армен и сумрачный Ефим.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"..

Поступает абитуриент в консерваторию:

- Имя?
- Иван...
- Фамилия?
- Смирнов...
- Отчество
- Рабинович...
- М!!! Как глубоко-то талант зарыт!

На экзамене преподаватель спрашивает студента:
"Ваша фамилия?"
Студент отвечает:
"Иванов" и радостно улыбается
Преподаватель злится и спрашивает:
"Что вы улыбаетесь?"
Студент отвечает:
"Рад, что правильно ответил на первый вопрос!"

Приходит муж счастливый домой. Говорит жене:
"Дорогая, я вступил в партию!"
Жена отвечает:
"Вечно ты куда-то вступаешь! То в дерьмо, то в партию!"

А я люблю только слушать, потому что рассказывать не УМЕЮ))

Лада Шалыт:

ЖЖОШЬ!!!!!!!
ПЕШИ ИСЧО!!!!!!!!

Леонид....
специально для Вас...))

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат ..
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка

Идет съемка порнофильма. Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...
Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...
так, хорошо...Камера! Мотор!....
Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....
так, хорошо...Камера! Мотор!....
СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

*валяюсь*....)))))))))

НАДПИСИ НА МАТРАСАХ!

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.


Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.


Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

Пацаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!

Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.


Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.

Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.


Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.

Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.


NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.


Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.


Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.


Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..


Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!


Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.


РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.


Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.


*пацталом* ....))

Жить, ничего не делая, трудно.. Но мы ведь не боимся трудностей?!! ;)

Ладе Ш.:
отдельная благодарность!!!!!!

Вот бежит огромный, потный
Волосатый и смурной,
Крепко сбитый, телом плотный,
Мужичок. Красив герой.

Подбегает сзади мачо
Нет, не к бабе, к мужику!
Это что такое значит –
Налетел на всем скаку?!

Вместе – оземь, покатились
В жарком быстром кувырке.
Вот объятья! Как схватились!
Тьфу – мужик на мужике!

К ним еще один подходит
И орет на них, грубя.
Ревность видимо выводит
Парня сильно из себя.

Вот четвертый подбегает
Пятому навстречу – жуть!
Пятый ноги раздвигает
И присел еще чуть-чуть.

А четвертый рад стараться –
Он в очко просунул гол!
Не про пидаров я, братцы,
Я, ребята, про футбол.

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний:
-Мужики! Прошел слух, что один из нас Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал «Hot Boys»):
-Не может быть…
Брут (косясь на Цезаря):
-Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай это ты!
Цезарь (подкрашивая губы):
-Я Гай?! Ты шутишь…
Брут:
-Да, ты! Ну вот скажи ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись):
-Тра**ть да. А вообще нет.
Брут:
-Ну тогда извини…
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале):
-Брут, посмотри это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний:
-Это не я.
Цезарь:
-Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний:
-Не я и всё тут.
Брут:
-Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице…

(В воздухе повисае неловкая пауза)

Брут:
-Гм…я хотел сказать…
Цезарь (медленно отрываясь от журнала):
-И ты, Брут...

.......))

Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает,как обратится к соседу,чтобы передать плату за проезд. Думает:
Буду рассуждать логически.
Мужчина с цветами, значит едет к женщине.
Цветы красивые, значит едет к красивой женщине.
В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница.
Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене.
У моей жены два любовника–Вася и Петя.
Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть...

- Эй,Вась,передай за проезд

=o)

Коротал ночь с пятницы на субботу в модном гламурном клубе "ххх". Все мои мысли об этом умещаются в дюжину смс-сообщейний отправленных оттуда друзьям.


01.23 - Сижу в гламурном блядовнике. От обилия позолоты сейчас стошнит.

01.25 - Русский гламур - это одеться, как сербский цыган, и дергать жопой, будто в трусах оса, в затхлом помещении, аляповато задрапированном тряпками, крадеными беспризорниками на хитровском рынке.

01.29 - Только что съеденная мною груша явственно отдавала какой-то хуйней. Очевидно, гламуром.

01.57 - До того, как попасть в гламурный клуб, я думал, что ничего страшнее привокзального сортира в городе Ступино никогда уже не увижу.

02.05 - Из дымовых машин пошли продукты горения дихлофоса, и гламурные клопы конвульсивно задергались. У них это называется танцы.

02.12 - У танцовщицы что-то не так с левой булкой. Я забыл, как это называется. Толь гламур, толи целлюлит...

02.20 - Бананы тут режут надвое вдоль. Очевидно, это символизирует, что морально кастрированные пидорасы здесь канают за мужчин.

02.30 - Первая заповедь модного клубного промоутера: в аду жарко, дым, громкая музыка и бесплатное шампанское телкам.

04.21 - Раньше это называлось вертеп. И пидарасов в таких местах сильно били. А теперь их называют метросексуалами и сосут им в туалете.

04.37 - В толчее возле сортира ебнул одному метросексуалу локтем по почкам. Почувствовал себя лучше.

04.52 - Дорога в ад устлана совсем не благими намерениями, а позитивом, гламуром и цветомузыкой.

04.57 - И только посмеешь на долю секунды подумать, что хуже невозможно, как тут же на сцене появляются танцующие мужики в зеленых блестящих пиджаках!

В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".

Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю.

В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А.П.Чехова".

Вчера, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы фанатам,нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником.

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой..

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет:
"Сейчас выступмт мальчик с феноминальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит:
"А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд".
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик:
"Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноминальной памятью".
=o)

кажется, мы продлили жизнь Яне....))

Почему преподаватели независимо от пола и читаемого ими предмета так любят заниматься моральным сексом с органом моей мыслительной деятельности?

- А это точно поможет? - спросила Царевна-несмеяна, осторожно затягиваясь...

Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу.

Девочкой своею ты меня назови... А то Иван Петрович уже как-то приелось!

При вскрытии Матрешки было обнаружено еще семь трупов...

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы
избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист.
Это же Ломоносов!

Маленький Нострадамус спрашивает у своей мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, ссука, не знаешь...

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...

"Интеpесно, а что в этих случаях делали pусские цаpи?" - думал пpезидент Буш на пеpеговоpах в Кpемле, выбиpая какой pукой достать жвачку изо pта

=o)

Дневник американца:

8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..

8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наср@л именно на меня!

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…"

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге - дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

вы знаете где сейчас интересно? вот тут:
groups.php?act=s&gid=806

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
-Дети, что означают цвета нашего флага?Тиитус, что означает синий цвет?
-Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
-Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
-Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
-Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
-Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!

"Ого!"-сказал гинеколог. "О-го-го..."-отозвалось эхо

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Как много девушек хороших... ))))

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
…
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
…
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
…
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…
…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько… - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских Ментов
Этиленгликоль – бог химической промышленности
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости

Спасибо Вячеславу и Ладе!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!

не за что...))

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, два высших образования, материально обеспечен, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... (Просто Хвастаюсь)

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

.......................))

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

Пришел студент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили себе три билета, а экономисты - один.
Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалет кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контроллера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил.
Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Объявление в университете:
"Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная. Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не приходить."

Купец, отправляясь в плавание:
- Что привезти тебе, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Предлагаю назначить по совокупности совершенного - Ладу - основным активистом группы! ;)

http://www.spb.yabloko.ru/nsp/game/

Леонид,
я же бескорыстно всё делаю...))
но спасибо..))

Слава,
объявление в универе +10 .....))

2Леонид: 19:55
А к чему это? )
...
Ладу в активистки... Хм... И тут тоже??... ))
...
Годзиллу убил, питер спас.

2Лада: Завтра выложу еще одну порцию. )

Полностью согласен с Леонидом!

Я благодарю всех активистов группы, а особенно Ладе. Лада молодец.

если вдуматься,... не малое дело каво-то сделать веселым хотя-бы на секунду.

приглашайте всех своих друзей!!!

Яков,
не стОит благодарностей...))

Лада:
Любое бескорыстное деяние должно быть наказано:))))))))))))))

Вячеслав:
1. см. выше
2. а где еще она..? ;)
3. ПОЗДРАВЛЯЮ:))) - а сколько очков с первого раза? ;)

Якову:
Не стоит медлить...а то Лада столько натворит, что одним основным активистом:)) - уже не отделаться будет:))))

Слон состоит из хобота, ушей и бегмота

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

2Леонид: 1. смотрел. долго и тщательно. ничего не разглядел )
2. она повсюду
3. спасибо ) 120 или 125, точно не помню.

2Яков: Мухаха! ;)

2Лада: А я удалю один из постов, а потом вставлю его заново. Ты уж прости, не удержался )) Я такая зараза )

а я просто напишу...
ничего не напишу...
просто поздравлю себя с ЮБИЛЕЙНОЙ 100 надписью на стене...))

P/S/ видимо, мы будем делать это жо бесконечности..))
но я всё равно своего добьюсь, а надпись будет сотой..))