buongiornogelato.com - от смеха точно не умрешь!

Ну-с, НАЧНЁМ-С:

Решил один Добрый молодец на девушке женится. Ему батя невесты говорит:
- Убей Горыныча и принеси мне ожирелие из его зубов.
Ну молодец огорчился. Думает: все, не женюсь. Ну решил пойти на Горыныча, попытать счастья... Приходит, смотрит, а зверь спит!!! Ну он - недурак, взял пласкогупцы, вырвал зубы, и принес ожирелие. Батя обрадовался и отдал дочку. Живут они счастливо вместе, и вдруг стук в дверь, подходит добрый молодец к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

Утро сессии. Просыпается старый и ОЧЕНЬ злостный профессор, который уже вынес кучу студентов, причем некоторых - вперед ногами.
Просыпается, и тут ему мысль трезвая приходит:
а ведь он уже старый, и помирать скоро. НЕУЖЕЛИ ЕГО СМЕРТЬ БУДЕТ ОБЛЕГЧЕНИЕМ ДЛЯ ВСЕХ СТУДЕНТОВ??? Надо бы о себе добрую память оставить.
Сказано - сделано!
Приходит он в класс, стоновится перед студентами с ехидной (как обычно) улыбкой. Все дрожат, кто поред смертью "дышыт", кто шпоры прячет, да поглубже.
Он и говорит:
-Ну, кто из вас думает, что он знает на пять?
Все молчат. Как поднимет - так и вынесет, только остатки крови смывай.
-Ну хорошо, пятерки закончились. А кто из вас думает, что он знает на четыре?
Двое "передовиков научной мысли" скромно подняли руки.
-Ну давайте эачетки,- ВЫСТАВИЛ ЧЕТВЕРКИ и отпустил!!! Те убежали СЧАСТЛИВЫЕ!!!
-А кто из вас думает, что знает на три?
ПОЧТИ все подняли руки, он всем выставил и отпустил на седьмое небо.
Остался только Сидоров.
-Ну что, Сидоров, два?
-Ну два,- понуро сказал Сидоров - а когда пересдача?
-А прямо сейчас!!! Кто из вас думает, что Сидоров знает на пять???
-Я!!! - отвечает Сидоров.

Мюллер приходит в Штирлицу и говорит:
- Значит так, Штирлиц, на этой неделе у нас субботник, всем быть обязательно!
-Есть, ладно, так и быть, буду! - отвечает Штирлиц.
Тут его ОСЕНИЛО!!!
Его язык -его враг.
КАК ХИТРО его раскрыли!!! Субботник - это же советское изобретение, а он как полный Л... , как школьник проглатил столь незадачливую уловку!!!
ВСЕ КОНЧЕНО!!!
Но есть одна надежда...
ЯВКА С ПОВИННОЙ, мож на двести лет на каторгу, но хоть в живых оставят.
Сел, начал писать
"Я, Штирлиц, являюсь совестским шпионом..."
подробно, ВСЕ имена, ВСЕ явки, ВСЕ каналы связи, ВСЕ тайны страны советов, цвета носков КАЖДОГО советского министра и т.д. ВСЕ, ЧТО ЗНАЛ ВО ВСЕХ ПОДРОБНОСТЯХ!!
ВСЕХ СДАЛ!!! ВСЁ СДАЛ!!!
Пришел, положил заявление на стол Мюллеру, и убитый горем, ушел к себе дожидаться конвоя в тюрьму.
Мюллер прочитал письмо, и пошел к Бормену.
- Бормен, вы посмотрите, что ваши подчиненные пишут, лишь бы на субботник НЕ ХОДИТЬ!!!

Товарищ Жуков, уходя с совещания с тов. Рокоссовским, кинул фразу: "Хрен усатый"
Конечно же, тов. Рокоссовский нут никак не мог стерпеть ТАКОЕ жестокое оскорбление любимого вождя, и не мог не доложить о нем тов. Сталину
Тов Сталин вызывает к себе тов. Жукова.
- Товарищ Жуков, товарищ Рокоссовский утверждает, что уходя с совещания вы кинули фразу "Хрен усатый". Кого вы имели ввиду?
- Я имел ввиду эту сволочь Гитлера!!!
- Угу, понятно, А ВЫ КОГО ИМЕЛИ ВВИДУ, товарищ Рокоссовский???

Ниндзя дерется с Кащеем Бессмертным.
Наносит удар за ударом, одну комбинацию за другой,по голове, покорпусу, кости трещат, но не ломаются. А Кощей только смеётся:
- Дурак ты, ниндзя, вот ты щас устанешь - и я тя убью!!!
- Я убью тебя РАНЬШЕ!!!
- Дурак ты, ниндзя, сказки надо читать!!! Я БЕССМЕРТЕН!!! И моя мощь надежно хранится в яйце!!!
- А-а-а, понял!!! - и хрясь ему по яйцам!!! Кощей пищит, корчась от боли:
- Дурак ты, ниндзя, говорю же, СКАЗКИ НАДО ЧИТАТЬ!!!

Поспорили как-то бармен с Борменом, что Штирлиц - русский шпион.
- Вот он сейчас зайдет, - говорит Бормен - я его шваброй сзади дам - и он матом русским нести начнет!!!
Сказано - сделано!!!
Заходит Штирлиц, ему сзади шваброй по башке - ОН ТАКИМ МАТОМ ПОНЕС, что любой русский позавидует!!!
- Ну, что я тебе говорил? Штирлиц - русский шпион!!!
А в это время Штирлиц пришел в себя, и не долго думая ХРЯСЬ Бормена этой же шваброй по голове!!!
ОН ТАКИМ МАТОМ ПОНЕС, что не только русский, Штирлиц обзавилдовался его матерому русскому словарю!!!
Бармен смотрит на все это и говорит:
- Тише, тише, братья!!! Кругом немцы!!!!

Реальный факт (рассказали):
В одном военном вузе идет экзамен.
Кадет Сидоров (фамилия хз, не важно) тянет билет - ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ!!!
СЕЙЧАС НА ЕГО ГОЛОВУ И НА ВСЮ ЕГО ЧАСТЬ ПАДЕТ ТЕНЬ ПОЗОРА!!!
Медленно подходит к доске, пишет название вопроса,пытается ХОТЬ ЧТО-ТО вспомнить, что-то накалякает - сотрет. Позор НЕМИНУЕМ!!!
Вдруг, как назло в кабинет вошел высокий начальник (чин не важен - ОЧЕНЬ высокий). Запахло жареным!!!
- Посмотрю на сдачу экзамена - говорит он.
Что делать?
Тогда он разворачитвается и говорит:
- Кадет ответ на поставленный билет и на все дополнительные вопросы ОКОНЧИЛ!!!
Класс ОБЕСКУРАЖЕН этим хамством!!! Препод в шоке!!!
-Ну что же,я не слышал его ответа. Кадет Сидоров хорошо ответил на билет? - спрашивает Начальник у преподавателя.
Тот с круглыми глазами, застыл в щоке, но кивает.
- Ну хорошо, поставьте ему ПЯТЬ.
ПОСТАВИЛИ!!!

Вовочка приходит в класс, опоздав почти на час!!!
Марья Ивановна спрашивает:
- И почему ты опоздал?
- Я не виноват, Марья Ивановна, я старушку через дорогу переводил.
- Целый час?????
- Я не виноват, она сопротивлялась!!!

Марья Ивановна на уроке зоологии спрашивает учеников:
- Дети, давайте вместе подумаем, почему Скат плоский?
Вовочка тянет руку.
- Посиди, Вовочка, Машенька, ответь на пожалуйста!
- Наверное потому, что толщи воды придали ему столь замысловатую форму. Да и передвигаться на глубине удобно.
- Молодец, Машенька, садись. У кого ещё какие идеи? Ну давай, Вовочка.
- ПОТОМУ, ЧТО ЕГО КИТ ТРАХНУЛ!!!
- Сядь немедленно! Ладно, дети, а теперь давайте подумаем, а почему у краба глаза такие большие?
Вовочка тянет руку.
- Посиди, Вовочка, Машенька, ответь на пожалуйста!
- Наверное для того, чтобы больше видеть пространства вокруг, да и боязно ему наверное...
- Молодец, Машенька, садись. У кого ещё какие идеи? Ну ладно, давай, Вовочка, только...
- ПОТОМУ, ЧТО ОН ВИДЕЛ, КАК СКАТА КИТ ТРАХНУЛ!!!

Американец, англичанин , и Русский - попали в Средиземье.
а что бы попасть домой, надо пройти три испытания:
1) перебить Назгулов
2) Снять кольцо с руки Саурона
3) трахнуть эльфийку
Можно в любом порядке
Англичанин:
1)Сначала приятное - эльфийку
2)затем Сложное - вышел на бой с назгулами - те его очень быстро и разорвали
короче помер
Американец:
1)Сначала приятное - эльфийку
2)Затем посложнее - НАЗГУЛЫ!!! Снес, стер в порошок, развеял по ветру, изничтожил всех назгулов одной левой.
3)Пришел к Саурону. Дверь закрылась. Оттуда стали доноситься бухи, бахи, крики, звон мечей и цепей, бой шел три дня.
Дверь открывается - САУРОН выносит тело поверженного.
помер американец
Русский:
1) назгулы - мертвы (Американец их основательно уничтожил)
2) Приятное - на десерт. К Саурону пошел. Дверь закрылась. Оттуда стали доноситься охи, вздохи, стуки, крики. Прошел час.
Дверь открывается - Русский стоит почти невредим, чуть помят, и говорит:
- Ну? Где там ваша эльфийка с кольцом????

Стопка про Штирлица:

Штирлиц открыл окно - дуло. Он закрыл окно - дуло скрылось.

Идет Штирлиц по улице, и вдруг у него в сантиметрах от головы пролетает кирпич!
- Вот те раз! - говорит Штирлиц.
- Вот те два! - говорит Мюллер и кидает следующий

Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Кэт, вы любите кино?
- БЕССПОРНО!
- А я с порно

Мюллер и Штирлиц купили авто и решили на нем ездить по ОЧЕРЕДИ. Очередь с криками разбегалась!

Штирлиц СКАЧКАМИ бежал по лесу. На опушке качки устали и отстали.

Штирлиц пришел на пляж и лег на ГАЛЬКУ. Галька с криком выскочала из под него.

Штирлиц идем по лесу и видит: ГОЛУБЫЕ ЕЛИ. подошел поближе. Мда, голубые все съели.

Штирлиц весь день ТОПИЛ печку - к утру она наконец утонула.

Гитлер и Мюллер составили ГЕНИАЛЬНЫЙ план почти моментального, и вполне успешного ахвата Русских.
Сидят, дорабатывают последние детали.
Вдруг заходит Штирлиц, ставит на стол корзинку яблок. берет план, и уходит.
Мюллер в шоке, Гитлер в отчаянии.
- Ну... э...но мой фюрер, почему мы сидим??? надо срочно хватать Штирлица...вот!!! теперь уже ясно, что Штирлиц - русский шпион. это ОЧЕВИДНО!!! А без своего главного инфрматора русские бустро сдадутся!!! ЧЕГО МЫ ЖДЕМ???
- Мда... дурак ты Мюллер...Ты думаешь, мы раньше не создавади таких же моментальных планов по захвату русских? Создавали! Ты думаешь что, он раньше не заходил вот так, не ставил эту дурацкую корзину, и не забирал наши гениальные планы? Заходил, ставил, и забирал!!! Ты думаешь, мы не путались его арестовать после этого? Пытались!!!! Но он ВСЕГДА отмазывался, что яблоки приносил!!!!

Жена отправляет своего мужа-программиста в магазин.
- Значит так, купи палку колбасы, сервелат. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца - купи десяток.
- Хорошо, - сказал муж и принес ДЕСЯТЬ колбасин.
- Почему так много? -спрашивает жена.
- Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

Однажды в один очень серьёзный, весьма ответствекнный программист не пришел на работу. В офисе забеспокоились, позвонили ему домой - никто не отвечает. Выехали к нему, что бы узнать, в чем дело. Подошли к двери, позвонили - никто не отвечает. Только слышно, как вода течет. Мож что случилось, несчастный случай... решели ломать дверь.
Вошли, открыли дверь в ванную, тамп он сидит в воде, весь синий, продрогший, на голове выпали волосы, в руке шампунь...
А у шампуня инструкция:
1)Смочить волосы
2) вылить шампунь на голову
3)...
...
N-1) смыть шампунь
N) и повторить процедуру.

Маленький сын пришел к отцу -программисту.
- Папа, а почему солнце встает на востоке, и заходит на западе?
- Что, правда, сынок?
- Ну да, встает на востоке, а заходит с другой стороны, на западе, вот как так?
- Ты точно уверен, что так?
- Ну да, сам видел, так почему, пап?
- Сынок, ТЫ ТОЛЬКО ТАМ НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

Чем отличаются системные программисты ол просто программистов?
Пример:
Группа системных прогрммитстов и группа обычных программистов ехали в на поезде в какой-то город.
Группа обычных программистов честно купила билет, а системные программисты скинулись и купили только один билет.
- Вы как кондуктора проскакивать собираетесь? - спрашивают обычные.
- Все нормуль, у нас своя метода, - отвечают те.
Идет контролер.
Обычные - показываюют честно билеты.
А системные - все разом забираются в туалет. Кондуктор стучит в дверь. Те просовывают свой билет - все ОК.
Едут обратно.
Системные программисты скинулись и купили только один билет, а группа обычных программистов вообще не купила билета.
- Все нормально, - говорят обычные - мы теперь тоже придумали свою систему.
Идет контролер.
Системные бегом в туалет. Стук в дверь - они просунули билет.
Обычные хватают их билет - и бегом запираться в следующий туалет.

Поспорили как-то Винни-Пух с Пятачком, что Пух выпьет лужу - Пух выпил.
Поспорили тогда, что выпьет пруд - Пух выпил.
Поспорили, что ОЗЕРО - ВЫПИЛ!!!
Пятачок не угомонился, поспорили, что Пух выпьет МОРЕ - ВЫПИЛ!!!
Пятачок ПУЛЕЙ вылетает из леса!!!
- СПАСАЙТЕСЬ, БЕГИТЕ, Винии Пух писать хочет!!!!

Идёт людоед домой:в одной руке негр, в другой гроб( с трупом ).
Из дома выбегают его дети и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охрененный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни хрена себе ,-сказал Великий мастер.

будут ещё...

Про Рокоссовского супер. А еще над програмистом, который пошел в магазин долго ржала...

центр Лондона, двое мужчин:
- how much watch?
- watch five!
- such much?!
- to whoom how!
- Russian University?
- ask!!..

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...