buongiornogelato.com - от смеха точно не помрешь!

Постим сюда коротенькие приколы, анеки, цитаты, блэкхумор и тому подобное %)

-Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
-Да.
-Там наверное закрыто было, да?

:)

Семён Непогода:
Так, господа, дайте совет.
С недельку назад, пригласил к себе девочку. Тоси-боси, вино-шмано, танцы-манцы...
Кароче, живёт она у меня уже неделю, уходить не хочет. Чо делать ?
gdv1969:
Перестань запирать входную дверь, отвяжи девачку от кровати и отдай одежду и паспорт

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

:)

-Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
-Да
-И вот. Я пришел
-Здорово. А где принц?

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

:)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:
- Ну и как тебе мой новый скин?

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет, это работа. Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет, это процесс. Какой же это процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это искусство. Нет, это не искусство отвечают искусствоведы. Что это за искусство при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет.


- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!


У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!

Продается струйный принтер, струя 5 метров.


Про девочек
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Спасибо Ира. :)) Повеселила... Сразу задумалась к какому типу девушек отношусь :))))

Не критикуй свою девушку... возможно эти недостатки помешали ей выбрать лучшего парня
_________________
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что неуспеваешь отскочить в сторону
------------------------
Двое в сумерках на берегу речки... он: милая, хочеш я достану для тебя звезду с неба?, она: может чтонибудь материальное? он: Хорошо, сейчас приволоку вон тот буек!
________________________

-Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет бить ребенка вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
_____________________
Интервью на улице:
-Скажите, где вы работаете?
-Где, где... В ... Гинеколог я.
_______________
А вы не знали, что пламя зажигалки пахнет горелыми волосами из носа?
_____________-

-Господа Сибирской короны осталась последняя бутылка!
-2 цены
-3!
-10!
-20!
- Господа да возьмите Клинское - 1 Х"й
-2 Х"Я
-3!
-5!
____________________-

А теперь ЗЛЫЕ ЗАГАДКИ... ДЕВУШКАМ И ЛЮБИТЕЛЯМ ДЕТЕЙ И ЖИВОТНЫХ ПРОПУСТИТЬ!!!
-Сколько младенцев поместится в 2х местную коляску?
(смотря как нарубить)
-Черное маленькое об стекло бьется
( младенец в духовке)
- Зеленое, нажмеш кнопку - красное
(лягушка в блендере)
еще?

ну и напоследок!
Звонок в немецкую квартиру... открывает задолбаный сонный мужик
на пороге другой мужик и шопотом так " Слоны идут на север..."
Мужик в бешенстве дает ему в тыкву и дико орет:"Слоны идут на Х@Й!!! Ты уже шестой за ночь! А Штирлиц Живет ЭТАЖОМ ВЫШЕ!"

кто посмеялся скажите спасибо

- Ой, ну что ты меня обижаешь? Я на самом деле мягкая, белая и пушистая...
- Извини, дорогая, но тебе пора в солярий и на эпиляцию =)

Синусом по косинусу лупанём

Тангенс получившийся перевернём,

И получится котангенс, ой-ля-ля,

Эх, давай, ветвись, извилина моя!)))))

- От создателей журнала “Отдохни” - новинка: журнал “Напрягись”. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: “Найди 8 тысяч отличий”.


Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама, по-хорошему налей чаю

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Капля никотина убивает лошадь. Выкуривая сигарету, ты спасаешь 10 лошадей.


Хлопай ресницами и взлетай... - Говорили хулиганы, откручивая у Карлсона пропеллер.

Мам, ну купи собаку!
- Нет, сынок.
- Ну, мам.
- Нет. Продай кому-нибудь другому

Женьщины из нас целый месяц кровь пьют ! Потом излишки выливаються :)

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

***
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вые*али кого-то прямо на дороге.

***
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

***
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Вчера на лекции укуpенный пpофессоp показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

***
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?- Вот сам и кури свою сметану!

***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

***
Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

***
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :-)))



ЗЫ 2 Ирина
про терапевтов - ржунимагу...=)))))

Новый освежитель воздуха из Голландии с запахом конопли-вы еще никогда так не ржали над своими какашками:)))))
-------------------------------
Ветер в голове никогда не бывает попутным...
-----------------------------
Не понял сам-не дай понять другому:)
---------------
Не стой где попало-попадет еще раз))))
-------
Правду в глаза лучше говорить по телефону:)

еси женщина может собрать 4 кг ягод, а мужчина 5 кг ягод, то это еще не значит, что если они вместе пойдут за ягодами,то насобирают 9 кг.

***
Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец:
-У меня утро то что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер!
Японец говорит:
-Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!!
Русский:
-Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу, А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!


***
В детстве я очень любил фильм ·Бриллиантовая рука· и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...


***
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно):
- Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...


- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Результаты Стрельбы....
Иванов-Мишень...
Петров-молоко...
Сидоров-Петров....

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то по-барабану

Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя
сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

ухаха) народ повеселил))

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд!))))

Как бы учение - это свет, но сам процесс - просто мрак.

***
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

***
Да что же это такое (?!)- оба моих парня мне изменяют!!!

***
- Почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А что?

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

-Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,, Последний герой-6 ”. Тридцать отборных скин-хедов отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

предлагается самостоятельная работа в интернете. На данный момент самое выгодное предложение по работе в ру нете

http://new-project.ucoz.ru/