buongiornogelato.com - от смеха точно не умрешь!

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

_________________________________________________

В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

___________________________________________________

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

__________________________________________________

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...

__________________________________________________

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

_________________________________________________

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

_________________________________________________

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

________________________________________________

Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

_______________________________________________


Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, наша слепая дочь всегда думает, что мы ее обделяем во всем!
Что делать?
- А какое у нее самое любимое блюдо?
- Пельмени!
- Тогда наварите ей целый таз! Пусть порадуется!
Так и сделали. Села девочка за стол кушать.
- О! Пельмени! Мои любимые! Целый таз!
Нахмурилась...
Мама:
- Что случилось?
- Представляю сколько вы себе наварили...

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился...

Коопеpатив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпyстил для детей новый
констpyктоp из сеpии "Сделай сам!". Констpyктоp выполнен на библейские темы. В
комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-ех лет.

ОЧЕНЬ черный:

Что может быть страшнее кучи мёртвых детей? - Внизу один живой. - А еще страшнее? - Он прогрызает дорогу наверх. - Ну а еще страшнее? - Добравшись до воздуха, он хмурится и лезет обратно....

Что легче разгрузить - вагон дров или вагон мертвых детей? - Конечно, детей. Они же легче на вилы накалываются.

- Пап, включи мультики.
- Нет, сынок, не включу.
- Ну пап, ну включи мультики.
- Сынок, сам встань и включи.
- Ну ты же знаешь, что у меня нет ножек...
- НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ...

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

************************************************************ ****************
***********

Вовочка, опоздав входит в класс и идет на свое место.
Учительница:
- Вовочка, выйди, зайди и поздоровайся как надо!
- Я не знаю как надо.
- Как твой папа, например.
Он выходит. Распахивается дверь, врывается Вовочка, швыряя кепку об пол
и распахивая объятья:
- Ёптать! Марьванна-а-а!

************************************************************ ****************
*****************

Дед бабке:
- Давай курочку Рябу на 8 марта забьем?
Бабка:
- Так мы ж ее в прошлом годе забили?
- Как так???
Бабака грусто, чуть не плача:
- Сама только вчера узнала.

************************************************************ ****************
******************

Вышли новые книги:
1) Маяковский В. "Что доставать из широких штанин?"
2) Евтушенко Е. "Хотят ли русские? Хотят!"
3) Тютчев Ф. "Чем понимать Россию?
4) Пушкин А. "Как запомнить чудное мгновенье?"
5) Лермонтов М. "Всколькером выходить на дорогу?"
6) "Дорогая моя столица". Справочник цен на недвижимость в Москве.


************************************************************ ****************
*****
Наши удачи - это чьи-то обломы.
************************************************************ ****************
******
В Большой театр и ходишь как-то по большому...
************************************************************ ****************
*******

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"


Лечащий врач звучит как ворующий вор.


Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!


На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации
увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при
каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим
родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе,
Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе -
у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт
огромное разочарование.


В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.


Литературная SMS-ка:
Кай, Снежная Королева - динамо! Герда


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП


Мужик в ментовку приходит, говорит:

- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня
угнали...

Дежурный:

- Ну так что?

- Да вот, забрать его хочу!

- Почему это?

- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.

- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!



Экзамен в университете. Профессор студенту:
- Вы не волнуйтесь. Запомните, экзамен - это как в театре, вы -актер, а
я - зритель.
- Тогда можно я как в театре позову суфлера?



Пришел Брежнев на политбюро, один ботинок черный другой коричневый.
Ну, на него вс

Буратино совершил акт самосожжения!
Он занимался ананизмом!

На свалке один бомж другому:
-Ты неправильно её чистишь!С хвоста надо!
-Это-селёдку с хвоста, а это-собака,идиот!

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

ГАРРИ ПЛОТЕР И ОРДЕН ПЕНИСА