buongiornogelato.com - от смеха точно не умрешь!

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Заряженному танку в дуло не смотрят.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Надпись в сортире:
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!(подпись: ТРУБЫ)

Место клизмы изменить нельзя.

Сапер от лопатки недалеко падает.

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли вытащить.

Береженого бог бережет\\\\\\\", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

\\\"Как обманчива природа\\\" - подумал ежик, слезая с кактуса.

- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Назвался клизмой - полезай в жопу.

Одно неверное движение и вы отец...

Руки есть-жены не надо.

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
\\\"Актовый зал\\\"

С кем поведешься - от того и заболеешь ...

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Унитазу в душу насрали.

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

1/7 жизни это понедельник.

Ик - это заблудившийся пук.

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Я Вас любил - деревья гнулись.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.

Предупредительный выстрел в голову.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Когда я родился, я был страшненьким, даже доктор сказал: "Если это шевельнётся, стреляйте!"

Инструкция по празднованию 8 марта (mens only ;)
------------------------------------------------------------ --------

0. Женщины — существа, которые считают, что 8 марта это их праздник.

1. Их праздник 8 марта начинается в три часа дня 7 марта.

2. Но пить за их праздник надо начинать 8 марта, потому что если пить 7 марта, 8 марта превращается в понедельник.
2.1 Понедельник - это следующий день после праздника.
2.2. Праздника в понедельник не бывает.

3. Утром 8 марта надо принести кофе в постель.
3.1 В этой постели должна быть женщина.

4. 8 марта женщинам надо дарить подарки.
4.1 Подарками на 8 марта являются:
4.1.2 Цветы.
4.1.2.1 Закусывать цветами водку не рекомендуется.
4.1.2.2 Желтые тюльпаны — вестники разлуки.
4.1.2.3 Покупка подснежников есть нарушение законодательства.
4.1.2.3.1 Женщины любят, когда ради них нарушают законодательство.
4.1.3 Плюшевые игрушки.
4.1.3.1 Размер игрушки определяется бюджетом, оставшимся от цветов и водки с учетом п. 4.1.4
4.1.3.2 Чем больше игрушка, тем лучше. Оптимальны игрушки размером с женщину.
4.1.4 Вечер в ресторане.
4.1.4.1 Водка — лучший способ скоротать время в ресторане, пока женщины празднуют их праздник.
4.1.4.2 Следует учитывать: женщины считают, что вы не имеете права отмечать водкой их праздник.
4.1.4.3 Явное противоречие между пунктами 4.1.4.1 и 4.1.4.2 разрешается с помощью подливания водки в посуду, из которой пьет женщина.
4.1.4.4 После посещения ресторана важно не перепутать женщину и плюшевую игрушку (см. п. 4.1.3.2)
4.2 Домкрат, катушка для спининга, ягдташ, 10 метров витой пары, набор отверток, хоккейная клюшка, моток изоленты, барный гейзер, расписание футбольных матчей чемпионата России, комплект шанцевого инструмента подарками не являются!

5. 8 марта надо готовить еду.
5.1 Из еды 8 марта обязательно приготовить красную икру, шампанское, фрукты и подгорелую яичницу.
5.1.1 Не подгорелая яичница недостаточно сильно свидетельствует о том, что вы настолько любите женщину, что готовы ради нее на tour de force.
5.1.1.1 Приготовление не подгорелой яичницы не является tour de force, поскольку свидетельствует о том, что вы умеете ее готовить и не совершали tour de force.

6. 8 марта женщинам надо говорить комплименты.
6.1 Комплиментом является фраза, преувеличивающая достоинства женщины.
6.2 Женщины не считают своими достоинствами:
6.2.1 Грузоподъемность;
6.2.2 Возраст;
6.2.3 Длину стопы;
6.2.4 Размер ушей;
6.2.5 Охват жопы.
6.3 Женщины считают своими достоинствами:
6.3.1 Красоту;
6.3.2 Доброту;
6.3.3 Длину ног;
6.3.4 Размер глаз;
6.3.5 Охват сисек.

7. 8 марта надо делать секс.
7.1 Секс надо делать после ресторана.
7.2 Секс надо делать с женщиной.
7.3 Проснувшись в понедельник (см. п. 2.1) с женщиной, на нее надо внимательно посмотреть.
7.3.1 Если вам не понравилось, ждите следующего 8 марта.
7.3.2 Если не хочется ждать следующего 8 марта, сделайте им их праздник вне очереди.
7.3.2.1 Превращайте жизнь женщин в праздник, пока вам не понравится.
7.4 Как только вы, проснувшись утром и внимательно посмотрев на женщину, поняли, что вам нравится, можете считать себя отмщенным. Вы получили подарок, который стоит дороже всех цветов, плюшевых игрушек и ресторанов.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Герой должен быть один.
Если героев много - они называются хулиганами.

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Три степени опьянения мужчины:
1. достал, поссал, забыл стряхнуть
2. достал, стряхнул, забыл поссать
3. поссал, стряхнул, забыл достать

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Зачот я пацтулом)))прикольные анекдоты)))особенно первый

Супер!!!Угаааааааар)))Я уже под столом!Сил нет смеяться!=))))))))

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе

У-ха-ха-ха! Ржу!

> КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
> > КаПЯЛЬка: Млять!
> > КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
> > Extazzzy: О_о чо такое?
> > КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
> > Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
> > КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
> > Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
> > Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
> > каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
> > каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
> > каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
> > Extazzzy: больно?
> > КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
> > Extazzzy: О_о бугага ))))))
> > каПЯЛЬка: нихуясмишнова
> > каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
> > Extazzzy: ээээээээмммм...?
>>Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

ржунимагу!!!!обхохотаться!!!!!!!

http://jumor-photos.narod.ru клевые приколы, посмотрите - реально смешно=)))

=))))))))))))))))))))))
Улугбек Артыков нереально отжёг =)