buongiornogelato.com - от смеха точно не умрешь!

Жил-был в лесу лось. Был он о-о-очень интеллигентным, добрым и носил очки.
Но водился за ним маленький грешок – был он педерастом.
Трахал в ж@#$ всех подряд.
Наконец, звери задолбались и пошли ко льву просить помощи.
Лев сжалился и решил разобраться с лосем.
Приходит на поляну, одну руку подносит ко рту (чтобы громче было),
другой - прикрывает очко, и кричит:
- Ло-о-ось, иди сюда, надо поговорить!!!
Лось – ноль эмоций, щиплет травку.
Лев орет еще громче:
- Ло-о-о-ось, иди сюда, есть разговор!!!
Лось не слышит и продолжает жевать траву.
Смотрит лев, чтобы громче крикнуть надо поднести ко рту обе руки.
Берет он тогда сучок и затыкает себе задницу, ну, и есессно двумя руками кричит:
- Ло-о-о-ось, иди сюда…..
Вдруг сзади легкий шорох и звук (чпок), и интеллигентный голос:
- Добрый вечер!

Другой анекдот про интеллегентного лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
- Что у вас можно за 5 рублей?
Ему отвечают:
- Ну что можно....что можно....ежика можно.
Заходит заяц в комату... Кладет ежа посередине....и не может найти то самое место..
Проходят 5 минут...10 минут...20 минут....
Заяц:
- Ну че мне с тобой делать????
Ежик:
- Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???
Заяц:
- А чем ты это сказал????

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
- Что у вас можно за 5 рублей?
Ему отвечают:
- Ну что можно....что можно....ежика можно.
Заходит заяц в комату... Кладет ежа посередине....и не может найти то самое место... Не выдерживает и говорит:
- Хоть бы пёрнул...

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.
Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.
Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.
Заяц не унимается:
- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.
Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.
Он просит ее:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу.
Золотая рыбка отвечает:
- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест.
Лев:
- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому.
Рыбка:
- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест.
Тут вмешивается Заяц:
- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

Приходит заяц в публичный дом и заявляет:
- Хочу анаконду.
- Ты что, заяц, выбери кого-нибудь попроще...
- Сказал, хочу анаконду, значит, анаконду!
Клиент всегда прав, Отвели зайца к анаконде. Час прошёл, другой,
третий...
Нет зайца. Прошли в кабинку, смотрят, лежит раздувшаяся анаконда...
- Анаконда, как тебе не стыдно! Сейчас же верни зайца!
Анаконда отрыгнула, заяц встаёт, отряхивается и говорит:
- Надо предупреждать, когда в рот берёшь...

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Заяц надыбал травы. Половину скурил, половину под куст, над которым ворона пролетала, затарил и свалил. Возвращается с волком, ищет траву, найти не может. Смотрит, ворона в небе кружит. Он - ей:
- Ворона! Траву мою не видела?
Ворона:
- Ничего я не видела, ничего я не слышала, кидайте в меня камнями, я приземлиться не могу!!!

Бежит заяц по лесу и орёт:
- ВОЛКИ - ПИД***СЫ! ВОЛКИ - ПИД***СЫ!
На встречу ему медведь. Хвать зайца за уши!
- Ты чего так материшься? У тебя ещё молоко на губах не обсохло!
Заяц (вытирая лапой губы):
- Это не молоко, дяденька... ВОЛКИ - ПИД**СЫ!"

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у
него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом
не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Говно ли я?
- А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие
и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Стpашный сон доярки: ее доит коpова.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан
- еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял,
но люди их посчитали,
натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется,
и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не
отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен
её задоить до смерти.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Новость:
Учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит,
но вот если нащупает...

Сидит заяц под кустом и дрочит:
- Маленькая страна. Маленькая страна...
Мимо идёт медведь:
- Опаньки! Ты чё эт тут?...
Заяц:
- Да вот...
Медведь:
- Ну ты урод... Смотри, как надо: БОЛЬ-ШИ-Е ГО-РОДА!...

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина говядина!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и
буду собираться в
дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни,
услышал, что к
выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех
мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика
х*й сосать!

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
Жаль удава!

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый
зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку,
долго смотрит на неё и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

Идет ёжик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса
и говорит ёжику:
- Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ёжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ёжичек, ну скажи пожаааалуйста!
Ёжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ёжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные члены лежат. Ну лиса:
- Ёжик, дай один, пожалуйста!
Ёжик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
Ёжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать
"бирюльки".
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила
испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х*й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует.
Час прошел, два
прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет
мимо волк. Лиса ему:
- Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки".
Ну волк и говорит:
- Бирюльки!
Волшебный х*й вылетает из лисы и прямо в попу волку.
Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х*й будет перелетать
от тебя ко мне
мы его поймаем и привяжем к дереву.
На том и сошлись. И вот идёт волк по лесу, попа болит, но радосный
что от х*я
освободился. И тут навстречу ёжик с огромным мешком. Волк:
- Ёжик, я что это у тебя в мешке?
Ёжик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты чё ёжик, говори, не то съем!!!
Ёжик и говорит:
- Ну, смотри.
Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х*и. И как заорёт (с ужасом):
- Аааааааааа! Бирюльки!!

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

Приходит Лев в бордель. Спрашивает:
-Львицы есть?
-500$
-Дорого...Тигрицы?
-300$
-Дорого...А что самое дешевое?
-Мышки-девственницы. 5 рублей пучок.

В лесу субботник. Все звери убирают территорию, опушку подметают, один заяц сидит на пне, закинул ногу на ногу и ничего не делает. Подходит лиса:
- Ты че, косой, не работаешь? Я вон, свои мех ценный порчу, пыль подметаю, а ты тут отдыхаешь!
- Лисонька, милая, я бы рад, но не могу...
- Это почему?
- Понимаешь, лисонька, у меня половой акт!
Лиса в недоумении ушла. Подходит волк:
- Слышь, косой, че, совсем опупел?! Я горбачусь, лиса вон подметает, а ты болт тут пинаешь!
- Волчек, серенький, извини, но не могу я на вашем субботнике работать!
- Это почему так?
- Понимаешь, волчек, половой акт у меня!
Волк убрался, озадаченный.
Подходит медведь:
- Слышь, косой, совсем охренел? Все звери спины гнут, я, миша-косолапый, и то работаю. Че такое?
- Мишенька, дорогой, я бы рад, но не могу...
- Чего-это ты не можешь?
- А у меня половой акт!
- Что-то я не вижу!
- Понимаешь, Мишенька, ЕБАЛ Я ВАШ СУББОТНИК!

Зима. Лес. по сугробам бредут 2 собаки:доберман и такса. бредут долго. доберман говорит:
-блин, я себе ноги отморозил.
такса:
-мне б твои проблемы!


стоит лось на поляне. у него в ногах туда-сюда бегает еж и хохочет. долго бегает,долго хохочет, надоел уже. лось и спрашивает у ежа:
-слушай, че ты тут все бегаешь и хохочешь?
еж отвечает:
- а ты тоже побегай и узнаешь.
ну лось бегал-бегал минут 15, задолбался уже.и снова спрашивает у ежа:
-ну побегал я , и че?
еж удивляется:
-а тебе травка разве брюшко не щекочет?????????


бегает ежик по полю, хохочет.
мягкая травка пипиську щекочет.
кончилась травка, гравий пошел.
ежик без письки к ежихе пришел.



бегемотик вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
-ох и ни фига себе пельмешка получилась.